Eric Berne y Claude Steiner explican que cada persona desarrolla un guion de vida: un mapa interno formado por creencias, permisos y prohibiciones que aprendimos en la infancia. No es algo consciente. Surge de lo que vivimos en casa: miradas, tonos de voz, expectativas, coherencias o incoherencias. Esos mensajes, pueden quedar grabados y afectar a cómo nos vemos, cómo nos relacionamos o qué decisiones tomamos ya en la vida adulta.

En psicología vemos que estos guiones pueden actualizarse, cuestionarse y transformarse. El primer paso es identificar qué mensajes recibimos y cuáles estamos transmitiendo ahora.

Cuando hablamos del mensaje “no seas niño/a”, nos referimos a esas situaciones en las que se espera que la criatura madure demasiado rápido. Aparece en frases como “no llores”, “sé fuerte” o “no des problemas”. Lo que termina aprendiendo es que no puede necesitar, pedir ayuda o mostrar vulnerabilidad, como si esas emociones fueran algo que ocultar.

Algo parecido sucede con el “no crezcas”, que es típico de una sobreprotección constante. Se expresa en comentarios como “mejor lo hago yo”o “ten mucho cuidado”. Con el tiempo, este tipo de mensajes hace que la persona sienta que no puede valerse por sí misma y desarrolle miedo a equivocarse o a tomar decisiones.

El mensaje “no pertenezcas” aparece cuando, de manera explícita o sutil, se transmite que el niño o la niña “no encaja” o que es mejor no unirse a otros. Esto puede llevarle a crecer con la sensación de aislamiento o inseguridad en los grupos, como si no hubiera un lugar donde sentirse parte.

También está el mensaje “no pienses”, que surge cuando se invalidan o ridiculizan sus ideas. Frases como “tú no entiendes”, “no digas tonterías” o “deja de preguntar” van calando y enseñan a desconfiar de su criterio. La consecuencia suele ser el temor constante a equivocarse o a expresar lo que realmente piensa.

En otros casos aparece un “no estés cerca”, típico de entornos donde el afecto se vive con incomodidad y las emociones se evitan. Aunque no se diga nada de forma directa, las personas menores aprenden que la cercanía emocional es algo incómodo o inapropiado. Más adelante, ya en la vida adulta, esto puede generar ese contraste doloroso entre desear intimidad y, al mismo tiempo, temerla o sentir incomodidad con el cariño.

Por último, el mensaje “no seas importante” se instala cuando se minimizan o se comparan sus logros: “no es para tanto”, “tu hermano lo hace mejor”. Esto deja huella en la idea de que destacar está mal o que no merece éxito ni reconocimiento, como si tener valor fuese algo que conviene esconder.

Entonces, ¿Qué podemos hacer?

Aunque no podamos evitar mandar mensajes, sí podemos aprender a reconocerlos y cambiarlos. No se trata de culparse. Todos, absolutamente todos, enviamos mensajes sin querer, simplemente porque somos humanos. Lo importante es tomar conciencia. En terapia psicológica, estas son algunas ideas sobre las que podemos reflexionar: ¿Le dejo intentar y equivocarse sin intervenir de inmediato?, ¿Le transmito confianza para crecer y tomar decisiones?, ¿Celebro sus logros sin compararle?

Las niñas y los niños no necesitan “madres y padres perfectos”, sino que necesitan progenitores presentes, que los miren, escuchen y validen sus emociones. Pequeños cambios en nuestra forma de hablar, acompañar y poner límites pueden marcar una diferencia enorme en la seguridad con la que crecerán y en la historia que construirán sobre sí mismas/os.

Belén Heese

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Estas caricias son el lenguaje del afecto que nutre nuestra autoestima desde la cuna. Al recibirlas, el niño pequeño empieza a construir su identidad y a percibir su lugar en el mundo. Una madre que sostiene con ternura a su bebé, que lo mira a los ojos con amor y le susurra palabras dulces, le está diciendo: «Eres importante, eres amado, eres valioso». Estas primeras experiencias afectivas, tan simples como profundas, sientan las bases de un autoconcepto positivo.

El libro «El guión de vida», de José Luis Martorell, explora cómo estas tempranas experiencias de afecto, o la falta de ellas, moldean nuestro «guión de vida», ese plan inconsciente que trazamos en la infancia y que puede influir en nuestras decisiones y comportamientos a lo largo de nuestra vida.

Las caricias positivas, llenas de amor, aceptación y apoyo, actúan como nutrientes para el alma. Contribuyen a que el niño se sienta seguro, confiado y capaz de explorar el mundo que le rodea. Un niño que crece en un ambiente rico en caricias positivas tiende a desarrollar una autoestima sólida, que le permitirá afrontar los desafíos de la vida con resiliencia y optimismo.

Sin embargo, no todas las infancias son iguales. La falta de caricias positivas o, aún peor, la presencia de caricias negativas, como el rechazo, la crítica o la indiferencia, pueden dejar profundas heridas en la autoestima. Un niño que no recibe el afecto que necesita puede desarrollar una imagen negativa de sí mismo, sintiéndose poco valioso, incapaz o no merecedor de amor. Esta percepción distorsionada puede llevarle a construir un «guión de vida» marcado por la inseguridad, el miedo al fracaso y la dificultad para establecer relaciones sanas.

Un detalle interesante sobre las caricias es cómo, desde pequeños, aprendemos a vivir siguiendo ciertas «reglas no escritas» que, sin darnos cuenta, nos limitan a la hora de expresar afecto. Estas normas sociales suelen dictar cuándo y cómo podemos dar o recibir reconocimiento de los demás. A veces, incluso llegamos a conformarnos con caricias negativas, como críticas o gestos de desaprobación, solo porque las positivas no están disponibles. Pero al entender cómo funcionan estas dinámicas, podemos empezar a soltarnos un poco más, romper esas reglas y aprender a dar caricias positivas con mayor libertad. Al hacerlo, no solo alimentamos nuestra autoestima, sino también la de las personas que nos rodean.

Es importante destacar que las caricias no se limitan a la infancia. A lo largo de nuestra vida, seguimos necesitando sentirnos reconocidos y valorados por los demás. Un gesto amable, una palabra de aliento, un abrazo sincero, son pequeños actos de amor que pueden marcar la diferencia en el día a día de cualquier persona, además de crear un mundo más humano y compasivo.

Algunos ejemplos de cómo podemos brindar caricias positivas a los demás:

• Prestar atención genuina: escuchar con interés a la otra persona, mostrando empatía y comprensión.
• Palabras de aliento y reconocimiento: felicitar por los logros, destacar las cualidades positivas y ofrecer apoyo en los momentos difíciles.
• Gestos de cariño: abrazos, sonrisas, caricias.
• Compartir tiempo de calidad: dedicar tiempo a estar con la otra persona, realizar actividades juntos y crear momentos especiales.

Reflexionemos sobre nuestro propio pasado. ¿Qué tipo de caricias recibimos en nuestra infancia? ¿Cómo influyeron en la construcción de nuestra autoestima? Y, aún más importante, ¿qué tipo de caricias estamos brindando a los demás? Seamos conscientes del poder del afecto y usémoslo para construir relaciones sanas y nutrir nuestra autoestima y la de quienes nos rodean.

Silvia Ortega

Imagen por Freepik

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